「この人と話すと、なぜか自信をなくしてしまう…」
そんなふうに感じたことはありませんか？
職場や家庭、友人との会話の中で、やる気や自信を削がれるような言葉を投げかけられ、モヤモヤした経験がある方は少なくないはずです。
実はそれ、“自己肯定感を下げてくる人”との関わりが原因かもしれません。
自己肯定感とは、自分の価値を信じる力のこと。
この感覚が損なわれると、自信が持てなくなり、挑戦する意欲も失われてしまいます。
そして最も注意すべきなのは、自己肯定感を下げる人が「悪意なく」「無自覚に」そうした言動をしていることが多いという点です。
そのため、気づかないまま長期間関わり続けてしまい、心のエネルギーが削られていくケースも珍しくありません。
この記事では、
- 自己肯定感を下げてくる人の特徴
- 彼らの心理的背景
- 実際に関わってしまった場合の悪影響
- そして自分の心を守るための具体的な対処法
について、実体験と心理学の視点をもとにわかりやすく解説します。
人間関係に悩みを感じている方、心をすり減らしてしまっている方は、ぜひ最後まで読んでみてください。
第1章｜自己肯定感を下げてくる人の特徴とは？
自己肯定感を下げてくる人には、いくつかの共通した特徴があります。
一見すると普通の言動に見えることもありますが、長く関わっているうちに心が疲れてしまうような人には、一定の傾向があるのです。
ここでは、筆者自身の体験も交えながら、代表的な5つの特徴を紹介します。
① 否定から入る：「でも」「どうせ」が口癖の人
何かを相談したり報告したときに、必ず「でもさ」「どうせ無理だよね」と返してくる人はいませんか？
こうした言葉を繰り返されると、徐々に「自分の考えは浅はかなんだ」「どうせ自分にはできない」と思い込んでしまいます。
心理学の研究でも、否定的なフィードバックはポジティブな言葉の5倍以上、自己評価に影響するとされており、毎日のように繰り返されると深刻なダメージになります。
② すぐに他人と比較する
「同い年なのに、○○さんはもっと稼いでるよね」
「ほかの人はもっと上手にやってるよ」
このように、他人と比較することであなたの価値を下げる人は、無意識のうちに“劣等感を刺激する構造”を作っています。
社会心理学では、これを「社会的比較による自己評価の低下」と呼び、過度な比較は自己肯定感を下げる大きな原因になると指摘されています。
③ 「冗談」として皮肉や見下しを言う
「またそんなことしてるの？飽きないね（笑）」
「そんな夢見たいな話、本気で言ってるの？」
このように、冗談や軽口のように見えても、相手の真剣さや努力を軽視する言葉を繰り返す人は要注意です。
冗談を装っていても、あなたを下に見て安心しようとしている心理が隠れています。
とくに身近な人から言われた場合、その一言が心にずっと残ってしまうこともあります。
④ 素直に応援できず、挑戦を止めたがる
「それ、本当にやるの？危ないと思うよ」
「成功するのって一部の人だけじゃない？」
このように、あなたの挑戦や夢に対してブレーキをかけてくる人も、自己肯定感を下げる存在です。
実はこうした人は、あなたの成功や成長が“自分の劣等感を刺激する”のではないかと無意識に恐れていることがあります。
応援できないのは、あなたのせいではなく、相手の心の問題です。
⑤ 「正しさ」を押しつけてくる
「普通はこうするもんでしょ？」
「君のやり方はおかしいよ」
自分の価値観だけが正しいと思い込んで、他人の考えややり方を否定する人も、関わると自己肯定感が削られます。
とくに親や上司など立場の強い人から言われると、「自分が間違っているのではないか」と思ってしまいがちです。
でも本来、価値観や生き方に“正解”はありません。
こうした言葉に支配され続けると、あなたらしさが失われてしまいます。
▷ あなたのせいではない。まずは“気づく”ことが第一歩
自己肯定感を下げられているとき、多くの人は「自分が弱いから」「自分が悪いから」と思い込んでしまいがちです。
しかし、これは相手の言動によって生まれている心理的な影響であり、あなたの本質とは関係ありません。
次章では、こうした人たちがなぜ自己肯定感を下げるような言動をとるのか、
その背景にある心理的なメカニズムを詳しく解説していきます。
第2章｜なぜ人は他人の自己肯定感を下げたがるのか？その心理的背景とは
自己肯定感を下げてくる人が、なぜそういった言動を取るのか。
一見すると、意地悪に見えるかもしれませんが、実は多くのケースで無意識の心の働きによって生じています。
ここでは、そうした人たちの心理的背景や動機を、心理学の視点から解説します。
① 劣等感や不安の裏返し
人を否定する人ほど、自分自身に自信がないことが多いといわれています。
心理学者アドラーによれば、劣等感を抱える人はその不安を隠すために、他人を見下したり否定する行動をとることがあります。これを「優越コンプレックス」といいます。
つまり、他人の価値を下げることで、相対的に自分を安心させようとしているのです。
これは、本人にも気づかれていない“防衛反応”の一種です。
② 自分の価値観を正当化したい
人は、自分が信じてきた価値観を否定されると強いストレスを感じます。
この現象は「認知的不協和」と呼ばれ、心理的な違和感を解消するために、他人の考えや行動を否定する傾向があります。
たとえば、「安定が一番」と信じて生きてきた人が、独立や挑戦を選ぶ人を見たとき、「そんなの無謀だ」と否定したくなるのは、自分の信念を守るためなのです。
③ 自己肯定感が低い人ほど他人に厳しい
アメリカの心理学者ジャン・トゥイッジの研究によれば、自己肯定感が低い人は、他人の成功や幸せを素直に受け入れにくい傾向があるとされています。
これは、自分に自信がない分、他人の幸せが「自分の不幸を際立たせる存在」になってしまうためです。
そのため、無意識のうちに相手の行動や価値を下げることで、自分の立ち位置を保とうとします。
④ 他人を支配して安心したい
否定やコントロールを繰り返す人の中には、**「相手をコントロールすることで自分の価値を保つ」**という傾向を持つ人もいます。
たとえば、「お前には無理だ」「誰もお前なんて評価していない」と繰り返す人は、相手の自信を削ることで自分の優位性を確保しようとする支配型コミュニケーションをとっています。
これは、恋人や親、職場の上司など、近しい関係の中で起こりやすく、知らない間に依存的な関係に陥ることもあります。
⑤ 悪気なく言っている場合も多い
実は、自己肯定感を下げる人の多くは、悪気がないケースも少なくありません。
たとえば、親から厳しく育てられた人は、「心配だから言ってるだけ」「あなたのため」といった理由で、知らず知らずに否定的な言動を繰り返してしまう傾向があります。
こうした人たちは、「それが普通の接し方」だと信じているため、相手が傷ついていることに気づいていないこともあります。
▷ 相手の心理を理解することで“冷静に対応”できる
否定的な言動に毎回傷つく必要はありません。
大切なのは、「この人はこういう背景があるんだな」と一歩引いた視点を持つこと。
感情的に反応するのではなく、心理的な距離をとる冷静さを持つことが、心を守る大きなポイントになります。
次章では、こうした人と関わり続けたときに起こる影響やリスクについて、具体的に解説していきます。
第3章｜関わるとどうなる？自己肯定感が削られ続けると起きる深刻な影響
自己肯定感を下げてくる人と関わり続けていると、最初は些細な違和感だったとしても、やがて心の深い部分に悪影響を及ぼすようになります。
ここでは、実際に起こりうる代表的な変化やリスクを解説します。
「最近、なんだか疲れる」「前より自信が持てない」と感じている方は、ぜひ照らし合わせながら読み進めてみてください。
① 自分の意見や感情を言えなくなる
否定されることが続くと、「どうせ言っても否定される」「迷惑になるかもしれない」と考えるようになり、自分の意見を口に出せなくなります。
これは心理学で「学習性無力感（Learned Helplessness）」と呼ばれ、自分の行動が報われない経験を繰り返すことで、やがて“何をしても無駄だ”という無気力な状態に陥ってしまうのです。
② 新しい挑戦にブレーキがかかる
本当はやってみたいことがあっても、「自分には無理かもしれない」と思ってしまい、一歩を踏み出せなくなります。
僕自身もかつて、何か始めようとするたびに「やめといたほうがいい」と言ってくる知人の言葉が頭をよぎり、行動を起こすことが怖くなっていました。
他人からの否定的な言葉は、未来の選択肢を奪ってしまう力を持っているのです。
③ 自己否定のクセがついてしまう
「自分はダメな人間だ」
「どうせ失敗する」
「誰にも必要とされていない」
こうした思考が習慣化されると、徐々に自己肯定感が削られ、抑うつ状態や無気力感、慢性的な不安感へとつながっていくことがあります。
厚生労働省のメンタルヘルス調査でも、自己肯定感の低さはうつ病や不登校、社会的孤立のリスク要因とされており、決して軽視できません。
④ 人間関係そのものに不信感を持つようになる
否定された経験を繰り返すと、やがて「人に期待しない方がいい」「誰かと関わると傷つく」と思うようになり、人との関係を避けるようになります。
その結果、孤立感が強まり、人間関係への恐怖心や、深い孤独感に悩まされるようになる人も少なくありません。
▷ 自分を責めすぎないでください
ここで大切なのは、これらの悪影響が“自分のせい”ではないということです。
否定されて落ち込むのは、あなたが弱いからではありません。
むしろ、感受性が高く、周囲に気を遣ってきた証拠とも言えます。
自分を責めるのではなく、「今、少し疲れているだけ」と捉えて、自分自身を大切にする選択をしてみてください。
次章では、こうした人間関係から自分の心を守るためにできる、具体的な対処法を解説します。
第4章｜自己肯定感を守るためにできる5つの対処法
自己肯定感を下げてくる人と関わっていると、自分でも気づかないうちに心がすり減っていきます。
だからこそ、自分の内側にある“自信”や“価値”を守るためには、意識的な対処が必要です。
ここでは、僕自身の経験もふまえながら、今日から実践できる5つの方法をご紹介します。
① 物理的・心理的に距離を取る
最もシンプルで効果的なのは、距離を取ることです。
否定的な言葉ばかりを投げかけてくる人と無理に付き合う必要はありません。
仕事や家庭などで完全に離れられない場合でも、心の中で「この人の言葉は真に受けない」と意識するだけでも、ダメージを減らすことができます。
あなたの心を守れるのは、あなただけです。
② 「これは相手の問題」と切り分ける思考習慣
否定的な言葉を浴びたとき、「自分がダメだから言われたんだ」と思い込んでいませんか？
でも実際には、それは相手の不安や価値観の押しつけであるケースが多いのです。
心理学では「認知の再構成（リフレーミング）」と呼ばれる考え方ですが、
「これはこの人の課題であって、自分の価値とは無関係」と切り替えることで、心の距離が生まれます。
③ 応援してくれる人と積極的につながる
否定的な人との関係を減らすだけでなく、前向きな人との関係を増やすことも大切です。
あなたのことを応援してくれる人、話を聞いてくれる人、自分を肯定してくれる存在と関わる時間を意識的に増やしましょう。
人間関係は“環境”です。
ポジティブな言葉のシャワーを浴びることが、自己肯定感の回復と維持に大きな効果をもたらします。
④ 小さな成功体験を積み重ねる
どんなに良い言葉をかけられても、自分の中に「できた」という実感がなければ、自信にはなりません。
そこでおすすめなのが、小さな成功体験の積み上げです。
たとえば、
- 朝きちんと起きられた
- SNSに1つ投稿できた
- 読書を10分続けられた
など、どんなに小さなことでも「やれた自分」を認めることが、自己肯定感を根本から育ててくれます。
⑤ 否定されたときに“自分で肯定し直す”習慣を持つ
誰かに否定されたとき、「その人の言葉＝真実」と受け取ってしまうのではなく、
一度立ち止まって「本当にそうだろうか？」と自分に問い直してみてください。
- 自分はどう思っているのか？
- 他の考え方はないか？
- その人の価値観に縛られていないか？
このように、自分の声に意識を向け直すことで、他人の言葉に振り回されにくくなります。
▷ 自己肯定感は“守る”だけでなく“育てる”こともできる
他人の言葉に傷つく経験があっても、それであなたの価値が下がることはありません。
大切なのは、自分自身をどう扱うかです。
自己肯定感は“育てる力”でもあります。
自分の味方になる習慣を身につけることで、少しずつでも前向きな自信を取り戻すことができます。
次章では、この記事のまとめとして、自分の人生を大切に生きるために必要な心構えをお伝えします。
まとめ｜自分を守れるのは、自分しかいない
自己肯定感を下げてくる人と関わると、気づかないうちに心が疲れ、自分に自信が持てなくなってしまいます。
でも、そうした状況に悩んでいるのは、あなただけではありません。
現代社会では、誰もが人間関係のストレスや評価への不安と向き合いながら生きています。
だからこそ、自分の価値を信じ、心の軸を取り戻すことがますます重要になっているのです。
「自分が悪い」と思い込まないでください
もし今、誰かの言葉に傷ついていたとしても、それはあなたが繊細で、人の気持ちに敏感な優しさを持っている証拠です。
その優しさは、決して間違っていません。
ただ、向けるべき相手を選ぶことが大切なのです。
あなたの価値は、誰にも決められない
否定されるたびに自信が削られ、「自分なんて」と思ってしまう瞬間があったとしても、
あなたの存在そのものに価値があるという事実は変わりません。
誰かの言葉や態度に振り回される必要はないのです。
あなたの価値を決めるのは、過去の失敗でも、誰かの意見でもなく、自分自身です。
今日から、自分の味方になってあげてください
自己肯定感は、一気に高まるものではありません。
けれども、日々の中で少しずつ「自分を大切にする選択」を積み重ねていけば、
確実に、自分らしい人生を歩んでいけるようになります。
- 否定的な人からは距離を取る
- 前向きな人とつながる
- 小さな成功を認める
- 自分の声を信じる
これらはすべて、自分の心を守る“具体的な行動”です。
どうか焦らず、一歩ずつ、自分に優しく生きてください。
さいごに
この記事が、あなたの心を守るヒントになれば幸いです。
もし少しでも共感いただけたら、ぜひコメントやシェアで感想を教えてください。
あなたの人生は、あなたのものであり、
誰かの否定で揺らぐものではありません。
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